La importancia de la salud mental

 

Anoche vi el Miss Universo y me impactaron las palabras de la mamá de la Miss Usa 2019 que se suicidó a principios de año Cheslie Corrinne Kryst aunque parecía que tenía una vida casi perfecta, y aparentemente no tenía motivos para sentirse infeliz, aún así ella estaba sufriendo y tomó la decisión quitarse la vida dejando a medio mundo desconcertado e incrédulo, anoche en homenaje postumo, su madre dijo que la salud mental es fundamental y que no porque alguien le diga se siente bien significa que está bien.

Cualquier situación puede desencadenar un desequilibrio emocional entonces debemos estar atentos al estado de ánimo de las personas con las que convivimos, quienes podrían estar pasando por momentos difíciles sin que nos demos cuenta.

Las procesiones se llevan por dentro, muchas decepciones se sufren en silencio y por debemos buscar ayuda si sentimos que el mundo nos va quedando chiquitico, esa es la única manera de superarlo.

Anestesia Emocional?

Ayer conversando con un muy apreciado amigo me dijo que notaba algo diferente en mí, que percibía como una especie de distancia generada por anestesia emocional, al principio le dije que no, que en tal caso eso era lo que necesitaba para lidiar con todo lo que me estaba pasando, pero luego de pensarlo un rato entré en conflicto conmigo y pensé que probablemente él estaba haciendo contención en mi humanidad a tantas cosas que me han ocurrido al mismo tiempo.

Lo cierto es que su comentario de la anestesia emocional me hizo pensar un poco más, a propósito de que en días pasados ​​les conversé sobre la desconexión emocional, sigo pensando que esto aunque podría ser algo parecido es diferente, la anestesia es algo momentáneo la desconexión también podría serlo, pero se manifiesta de otra manera, podría estar equivocada, pero lo pienso así.

Entonces meditando sobre la anestesia emocional e indagando en internet me encontré con la alexitimia, la cual, se conoce como la incapacidad de identificar, reconocer, nombrar o describir las emociones o los sentimientos propios, con especial dificultad para hallar palabras para describirlos.

Según lo que leí "Las personas que tienen alexitimia pueden describirse a sí mismas como seres con dificultades para expresar las emociones que se consideran socialmente apropiadas como felicidad en una ocasión alegre. Otras personas pueden tener además problemas para identificar sus emociones. Dichas persona quizás tienen apatía". Lo prudente es identificar que lo provoca.

Partiendo de allí entendí que tener un período de ausencia emocional, de no sentir nada por nada ni por nadie o evitar mostrar los sentimientos, entendido como un bloqueo emocional puede ser alexitimia, lo importante es entender que eso puede llegar a ser normal durante un proceso de duelo, después de la muerte de un ser querido o de una pérdida que no siempre tiene que ser una vida, hasta la ilusión y la esperanza se puede perder y hacernos caer en un proceso de introspección o aislamiento, la vivencia de un evento traumático o alguna otra circunstancia que nos afecte momentáneamente también podría conducirnos a un estado de letargo anestesia emocional y eso también debemos vivirlo y aprender a sobrellevarlo.

Muchas veces las decepciones generadas por las falsas expectativas nos llenan de desazón, y esto pasa porque idealizamos situaciones y personas y luego nos encontramos con que no son como lo imaginamos y esa sensación de vacío y tristeza es la que nos va distanciando emocionalmente del entorno y de esas personas.

Muy probablemente no tengo alexitimia, pues no me identifiqué exactamente con ella, mi capacidad de amar y sentir están intactas, pero si debo estar pasando por una especie de bloqueo en que debo trabajar que ha provocado mi distanciamiento de situaciones y personas, han sido días muy cargados de muchas cosas, un cúmulo de emociones que me rebasan, pero aun así sigo adelante, lo que recomiendo es que en momentos así es bueno consultar a un especialista.

Lo bueno es que esto me corresponde también para aprender algo nuevo, pues hasta hoy desconocía que la alexitimia existía, así que decidí escribir sobre esto y compartir esta información contigo, para que logres identificar cuando pases por un periodo parecido, si sientes esas 4 cosas:

1. Te sientes fuera de ti, desorientado
2. Estás en el deber todo el tiempo y no descansas.
3. Haces las cosas sin pasión
4. No sientes emoción ni asombro.

Recuerda que solo puedes combatir lo que logras identificar.

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El arte de saber decir

Muchas veces queremos expresar una emoción, una angustia, un pesar, y cuando finalmente lo hacemos es porque buscamos una palabra de aliento, la manito en el hombro, un abrazo cuando se puede, un te entiendo, estoy contigo, ya pasará, todo va  a estar bien, estoy aquí, estamos juntos para lo que sea, en fin, un desahogo es un grito desesperado.

Si cuando buscamos un hombro cálido nos encontramos con una pared y hasta con un empujón *en sentido figurado* que podría ser un ataque de palabras hirientes, reproches, críticas, lo más probable es que estemos buscando el sosiego en el lugar equivocado, podría ser que la otra persona carece de empatía o utiliza el ataque como mecanismo de defensa porque no sabe como reaccionar, que también es una posibilidad.

He buscado respuestas y al parecer todo se trata de inteligencia emocional, saber qué, cómo y cuándo decir las cosas con las palabras adecuadas habla mucho de como somos capaces de gestionar nuestras emociones y las de los demás, la torpeza emocional existe y eso no convierte a las personas en malas pero sí  genera dificultad para conectar con los sentimientos del otro.

Ya en otro artículo reflexioné sobre ser impecable con las palabras, eso también se relaciona con el arte de saber como decir las cosas y caminar de puntillas por el corazón de los demás, los seres humanos somos un compendio de emociones y muchas veces lo que le decimos al otro no es lo que marca la diferencia, lo que realmente impacta es la forma como lo hacemos, nos ven como especiales, cuando nos convertimos en catalizadores espirituales a través de las palabras justas en el momento preciso.

Es mejor, meditar, callar y procesar lo que nos quieren expresar para poderlo entender y comunicarle al otro lo que verdaderamente sentimos desde el amor y la comprensión, la inteligencia emocional es esa delgada línea entre un reproche y una palabra de aliento.

Responder airadamente sin reflexionar nos pone en desventaja, nos quita el poder del equilibrio y llena el corazón de la otra persona de zozobra e incertidumbre.

Ante una situación de ese tipo resulta mejor responder serenamente: por ejemplo es preferible contestar: comprendo tus sentimientos, déjame procesar lo que me dices y luego cuando lo considere prudente te respondo, o me interesa mucho lo que sientes y deseo poder ayudar para que te tranquilices, dame un momento para pensar.

El amor, la confianza son como el cristal puede durar toda la vida si lo cuidas o puede fracturarse hasta partirse si lo manipulas mal.

A veces un pequeño gesto dice más que mil palabras, nos toca elegir entre si nos queremos convertir si en día soleado o tormenta en la vida de los demás.

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Reflexión del día

 

El arte de pedir disculpas

 Una de las tareas más difíciles de la vida es aprender a reconocer que nos equivocamos, desde pequeños nos enseñan a defendernos, a argumentar, nos preparan para la competencia, para enfrentarnos, y así el arte de  aceptar las equivocaciones va quedando supeditado a una especie de  raza superpoderosa con rasgos de personalidad mejorados a través de la inteligencia emocional, aún y cuando disculparse debería ser algo tan natural como respirar.

Nos cuesta reconocer que en ocasiones nuestras actitudes no son las más adecuadas, defendemos con ahínco nuestra posición obviando que con lo que hacemos generamos algún tipo de efecto dañino en los demás que aunque es innegable que eso dependerá de cada persona, también es parte de nuestra responsabilidad.

Disculparse es la acción de decir "lo lamento" con plena conciencia de nuestros actos y su efecto en el entorno y en los demás, por supuesto, con el compromiso de no repetir los mismos errores que nos llevaron a pedir la disculpa.

Reaccionar a los que nos hacen también es un comportamiento intrínseco, la forma como lo hacemos es lo que nos diferencia del resto y funciona como mecanismo de defensa para evitar males mayores, lo más recomendable siempre es conectarse desde los sentimientos para poder disculparse con total sinceridad y para aceptar las disculpas de otro en caso de ser el "agraviado".

Para mi, una de las cosas más nobles es reconocer un error y asumir la responsabilidad por los actos, cuando lo hacemos nos quitamos un peso de encima y le demostramos al otro que nos importa y que estamos dispuestos a mejorar un comportamiento o evitar una situación que genera desazón.

Muchas veces la arrogancia lleva a las personas a creer que tienen la razón en "todo" y por ende a menospreciar las opiniones y esfuerzos de los demás, esa actitud no les permite ver que son humanos, frágiles y también susceptibles de cometer equivocaciones, ese comportamiento altivo y crítico no les permite tampoco aceptar que generan efectos negativos en los demás. El arrogante no reconoce sus errores porqué desde lo más profundo de su ser no lo ve como un error.

La arrogancia va ligada a la inseguridad mal canalizada, por eso cuando nos encontremos con personas crueles que actúan con dureza, critican,  ofenden, se exaltan, especialistas en generar caos, esas que se dan cuenta lo que hacen otros pero no de lo que provocan ellos, lo más apropiado es mantener el control y equilibrio emocional para no caer en provocaciones. Debemos estar claros que las personas así no van a cambiar porque nosotros lo deseemos, esa es su naturaleza, ese es el modo que conocen, podríamos intentar hacerlos entrar en razón y no lograrlo, así que lo recomendable es saber que su actitud solo los afecta a ellos y a nosotros en la medida que lo permitamos.

En lo personal con la experiencia he aprendido a soltar lo que no puedo cambiar, es complejo poder manejar ciertas situaciones cuando el arrogante e inconciente resulta ser un familiar directo cómo mamá, papá, pareja o hijo, de los cuales no se puede rescindir tan facilmente, lo más importante es no dejarse arrastar en el caos y trabajar en la paz interna para poder controlar las emociones que sus actitudes provocan, comprendiendo que si llega un punto en el que esa actitud nos rebasa y el otro se vuelve incapaz de disculparse, reconociendo sus errores y cambiando lo mejor es entonces reconocer nuestro derecho a elegir como vivir, pedirnos disculpas por haber aceptado una situación así y permitirnos tomar distancia porque todos nos merecemos vivir en paz.

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Reflexión del día

 

Crisis emocional Vs Crisis mundial

 El mundo está de cabeza, cada día vemos con asombro como suceden cosas que no imaginamos posibles hasta que pasan.

En una crisis mundial creciente, con el colapso del sistema, el auge y sustitución del contacto cara a cara por las redes sociales, los conflictos bélicos, el desamor, el individualismo, la hostilidad y tantas otras cosas más, es difícil mantener la calma, ante tantos sucesos me pregunto  ¿Cómo mantener el equilibrio emocional en un mundo en caos? 

La tranquilidad definida en términos sencillos es ese estado mental en el que no existe el miedo, la angustia y la preocupación, de modo tal que llega a experimenartse un equilibrio cuerpo-mente.

En escenarios de crisis solo estando en calma logramos pensar con serenindad, cuando estamos inestables emocionalmente somos más propensos a no darnos cuenta de las oportunidades que se presentan en medio de las situaciones díficiles y nuestra capacidad para reaccionar ante eso y discernir también se afecta.

Nuestra mente es una autopista infinita llena de millones de pensamientos que nos dan o nos quitan tranquilidad, que nos provocan ansiedad y la forma como manejemos esos estados anímicos nos sumará o restará posibilidades para hallar la paz en un entorno conflictivo.

La preocupación por el mañana, la incertidumbre y las expectativas juegan en contra de la tranquilidad, si a eso le sumamos que diariamente somos expuestos a noticias abrumadoras, al estrés, a los problemas económicos, de pareja y familiares es comprensible que muchos humanos caigan en crisis profundas y trastornos depresivos que no les permiten controlar la situación y que en condiciones más extremas los empujan a tomar decisiones que atentan contra su integridad física como el suicidio, el consumo de sustancias ilícitas, el alcoholismo, entre otras.

Cuando una persona se siente muy cargada por una situación que no puede controlar busca escapar, en las vías de escape hay muchos riesgos por eso debemos observar con atención y buscar por todos los medios encontrar calma para pensar mejor las cosas y tomar una mejor decisión.

Si nuestro entorno está muy contaminado, nuestros pensamientos lo estarán, a menos que aprendamos a controlarlos, por eso debemos aprender a conectarnos con el silencio,es apremiante buscar momentos de traquilidad y sosiego en medio del ruido.

Me pasa mucho que me cuesta concentrarme cuando mis hijos están jugando, gritando, pero ya entendí que me toca  reencuadrar esa situación y controlar ese ruido en mi mente, es algo difícil pero no imposible, algunas veces lo logro con música, así que lo primero que debemos entender es que no podemos controlarlo todo, tampoco podemos cambiar la realidad de otro, solo podemos hacer algo con la nuestra y partiendo de allí podríamos replicar ese efecto en los demás.

Te recomiendo, buscar un momento para ti, yo no sé meditar pero lo intento, cuando me conecto con mi respiración me tranquilizo, ésto me ayuda a no reaccionar de inmediato y pensar mejor, cuando me relajo libero esa energía que me agobia, así he logrado ir trabajando mi mente para que se calme y pueda encontrar un poco de paz, silenciar la mente no lo he logrado, pero sigo trabajando en en ello, el primer paso es concentrarse, mantener el foco en eso que te propongas para que de forma progresiva vayas logrando un equilibrio.

Espero que lo pongas en práctica y me cuentes si te funciona, si te ha gustado el contenido déjame un comentario y comparte en tus redes sociales.

Gracias.

¿Por qué me equivoco al escoger pareja?

Cuando de elegir amistades o pareja se trata, aún y cuando pareciese que enfocamos la energía en el exterior búscando cualidades que creemos son afines a nosotros, en realidad estamos proyectando nuestras carencias y eso que escojemos será proporcional a lo que llevamos por dentro y que creemos a nivel del subconciente merecemos recibir.

No es cierto que siempre tenemos mala suerte o que la gente cambia, las personas son como son, al principio de todo puede que intenten maquillar la situación para calar en el entorno o ganarse la confianza edulcorando su comportamiento pero en la mayoría de los casos deja al descuido pequeñas señales que somos nosotros quienes  decidimos ignorarlas.

Luego de un tiempo de tanto repetir patrones, nos podriamos escuchar diciéndole a alguien, es que el/ella no era así *me ha ocurrido* y la verdad es que al analizarlo bien con madurez y objetividad, he aceptado que sí era así solo que me empeñé en no verlo y decidí idealizarlo tomando de sí lo que me agradaba e ignorando o restándole importancia a lo que no.

Así es como vamos quedando atrapados en relaciones disfuncionales que no nos dan plenitud porque nos obligan a repetir una y otra vez esos temas no resueltos en nuestro interior que nos sucedieron en nuestros primeros años de infancia, de las cuales no podemos salir porque es la única realidad que conocemos y aceptamos vivir porque creemos no meremos nada mejor.

Hace algunos años leí un libro llamado "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood, les voy a dejar al pie de página el link por si desean leerlo, la autora relaciona las carencias paternas de la mujer durante la niñez con la escogencia de la pareja, desde su visión las mujeres elegimos entrar en relaciones disfuncionales justamente debido a que ese es el patrón que venimos arrastando de nuestra figura paterna y mientras no lo entendamos y resolvamos estaremos condenándonos a repetirlo una y otra vez.

Partiendo de ese análisis, por ejemplo, si yo creo que realmente merezco vivir en tranquilidad no voy a fijarme en una persona conflictiva, pero si vengo arrastrando desde la infancia una vida atada al conflicto la tranquilidad  me asfixiará, y me sentiré segura en un entorno conflictivo, otro ejemplo podría ser, si mi papá me enseñaba pegándome porque me quería corregir y me decía te pego o te grito porque te quiero, creceré con la visión equivocada que los golpes son señal de amor, y así otros ejemplos en los que se van repitiendo conductas disociativas como: padre ausente,  madre sobreprotectora, sentimiento de abandono, maltrato físico o psicológico entre otros que se normalizan y se traducen en poca valía e interpretación de maltrato e indiferencia como muestra de amor.

Existen muchos especialistas que desarrollan estos temas mejor que yo, que solo estoy opinando, pero desde mi visión, cuando quedemos inmersas en una relación poco recíproca en la que notemos estamos dando más de lo que estamos recibiendo debemos revisar inmediatamente lo que ocurre dentro y con que carga venimos arrastrando en nuestra relación con papá, para que logremos romper el patrón y no sigamos cometiendo los mismos errores.

Una vez más concluyo que lo que somos como adultos lo forjamos desde niños así que lo que debemos hacer es escoger bien al que será papá de nuestros hijos, revisando primero nuestra relación con el nuestro para que podamos entender la raiz de los fracasos de nuestras relaciones de pareja y los problemas de autoestima que nos llevan a "escoger" cierto tipo de parejas con coductas similares.

Siendo valioso destacar que el apego, la dependencia emocional, la inseguridad que provoca los celos desmedidos, el chantaje emocional, el narcisismo, el maltrato, son trastornos traumáticos del desarrollo y todo sentimiento  de un adulto disfuncional oculta a un  niño o niña herida, miren la importancia de cuidar la salud mental de nuestros chiquitos.

Esto no es una sentencia, ni una teoría, es una reflexión muy mía tratando de entender lo que ocurre en mi interior y a mi alrededor. 

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Gracias.

Libro Las mujeres que Aman demasiado:

https://www.colomos.ceti.mx/documentos/goe/mujeresQueAmanDemasiado.pdf

Excelente video de la Coah Gabriela Fernandez

https://amorsano.es/tag/por-que-atraigo-hombres-controladores/



3 errores que cometen los padres con sus hijos.

 

Cuando tenemos un hijo nos llenamos de miedo y queremos protegerlos a costa de lo que sea, ésto es completamente lógico, natural y comprensible cuando los niños son pequeños e indefensos y por ende totalmente dependientes sus padres.

 La desviación ocurre cuando ya el hijo es adulto y el padre se niega aceptarlo, es por eso que muchos padres piensan que sus hijos van a necesitar de ellos para todo a lo largo de toda su vida y caen en la sobreprotección, intromisión y cercenamiento de la libertad de su hijo para vivir la vida a su manera y para tomar sus propias decisiones. 

Un padre tóxico crea una relación de dependencia enfermiza que se convierte en inseguridad y sumisión que genera desequilibrio emocional en los hijos, por eso si deseamos tener hijos independientes y con personalidad firme dejemos que vivan sus propias experiencias y aprendan de sus errores.

Un niño comienza a desarrollar su personalidad a partir de los dos años, así que imagine entonces intentar controlar los pasos de un hijo adulto que no necesita aprobación de ningún tipo para vivir su vida como mejor le parezca, porque desde la niñez comienza a tener gustos, intereses y pensamientos propios.

Ya me ha tocado estar en los dos lados de la balanza soy hija y a la vez madre, y lo que he vivido como hija he procurado no repetirlo como madre, porque estoy clara que mis hijos no me pertenecen y que mi deber es cuidarlos mientras estén pequeños, orientarlos en su crecimiento, educarlos, darles amor y dejarlos vivir su vida y equivocarse porque solo así van a aprender.

Partiendo de mi experiencia les comparto éstos 3 errores que considero cometen los padres  con los hijos y que como Madre hago el intento de evitar:

1. Pensar que los hijos no son lo suficientemente inteligentes para tomar decisiones y saber lo que les conviene.

2. No aceptar que los hijos crecen y tienen personalidad propia,  que son personas adultas y maduras que no necesitan del asistencialismo de mamá o papá para cualquier cosa que hagan.

3. La arrogancia de creer que como padre siempre se tiene la razón, ser padre no da garantías de no equivocarse, un padre no tiene sabiduría infinita, es un ser humano con una historia y un patrón y en función de éste actuará, e inclusive poddría tener una visión sesgada de la realidad, un padre no puede saber lo que su hijo siente y menos decirle : "yo te conozco porque te parí" los hijos no son un objeto ni una propiedad, vienen al mundo a través de los padres para vivir su propia vida y hacerse responsables por sus decisiones.

Es un rasgo muy tóxico ser un padre/ madre controlador que quiere saber el mínimo movimiento de su hijo, pretendiendo cuestionar cada uno de sus pasos, ningún padre o madre puede decirle a su hijo por ser su padre o madre sabes lo que le conviene, mucho menos darle ordenes sobre lo que debe hacer, pretender que un hijo adulto e independiente de explicaciones de su vida o pida permiso es algo totalmente fuera de lugar.

Lo mejor que puede hacer un padre es RESPETAR la vida y las decisiones de sus hijos adultos, entender que los hijos tienen derecho a tener privacidad, a escoger la forma como desean criar a sus propios hijos, a estudiar la carrera universitaria que más le guste, a escoger la pareja que consideren correcta sin critircarlo ni menospreciarlos e incluso tienen derecho a equivocarse y rectificar.

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Gracias.

Les recomiendo leer éstos links :

https://elpais.com/elpais/2019/07/22/mamas_papas/1563795370_939506.html

https://consejosdelconejo.com/consejos-familiares/madres-que-no-comprenden-que-sus-palabras-y-acciones-generan-dolor-en-sus-hijos/?subscribe=already#subscribe-blog-blog_subscription-16

Vivir en piloto automático no es vivir

¿Te ha pasado qué quieres expresar algo y no sabes por dónde empezar? ¿te has sentido tan abrumado como para querer escapar del mundo aunque sea por un instante? en momentos como ese se vale buscar un momento para recargar energía y para revisar que provocó que te sintieras así, buscar la soledad para encontrarte contigo y tener un espacio íntimo de reflexión.

Un bajón emocional es aceptable y entender que cómo seres humanos somos vulnerables a sufrirlos forma parte del proceso de vivir, la mayoría de las veces esperamos que todo fluya hacia donde queremos pero en la realidad no sucede así, nos encontramos inmersos en un entorno cambiante que cada vez exige más de nosotros y debemos estar muy atentos  para no perdernos en la falacia de la modernidad.

Hoy en día es fácil perderse en el movil, en un video juego,  en una plataforma streaming, en las rrss, reconduzcamos el camino hacia nosotros permiténdonos sentir que es realmente lo que queremos hacer y la forma en como estamos viviendo, existe otro grupo que se pierde en la rutina del día día, se mecanizan *dormir, comer, trabajar, dormir* y así van repitiendo el patrón y no viven, respiran pero no sienten el aire porque viven en automático.

Vivir en piloto automático es estar en un estado de supervivencia que se ancla a las rutinas y que enmascara un profundo estado de estrés y ansiedad llevando a la persona  a vivir cada día sin emoción y sin estar realmente consciente de lo que estás haciendo, porque se piensa que es más facil vegetar que enfrentar los temores y cambiar las cosas.

Para evitar caer en ese estado se debe estar en conexión constante con el mundo, con la vida, con las personas y las situaciones, hoy en día existen técnicas que permiten vivir en modo consciente, ésto es estár pendiente de todo, escuchar la respiración, los sonidos de la naturaleza, las risas de tus hijos, y todo lo que sucede en el mundo y que te pierdes por estar viviendo por vivir, por omisión o evasión.

En lo personal me ha sucedido que mis hijos me preguntan ¿te acuerdas cuando te dije  esto mamí?  y les digo no, y ellos desconcertados me responden me respondiste que sí, y de pronto rememorando me veo hablando con ellos con el teléfono en la mano, y reflexiono que mi cerebro le respondió por mi porque no les presté atención, entonces ahora procuro fijar mi atención en ellos cuando me hablan, los miro y me conecto con sus emociones en el momento y así no olvido lo que me dicen, como ven son pequeños cambios, que se resumen en  ahora  presto más atención a las pequeñas cosas que antes me pasaban desapercibidas.

No somos robots, somos seres humanos sintientes y conscientes, entonces ¿Por Qué negarnos la oportunidad de sentir cada respiración? permítete disfrutar de cada atercer, de la luna, del canto de los pajaritos, de sonido del viento, de la naturaleza, del amor de tus hijos, de tu pareja, de tus padres, de tus amigos, deja de vivir por vivir porque vida solo tenemos una y cuando vivimos así se va desvaneciendo sin que nos demos cuenta.

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La ambigüedad en el ser

Cuando el comportamiento y palabras de una persona no la definen con claridad, porque su discurso es dudoso se dice que es ambiguo.

Cuando no se tiene un criterio definido y se mueve o reacciona en función de un interés particular porque le interesa quedar bien con todos  también se es ambiguo.

Geralmente la ambiguedad  surge cuando una información se puede interpretar de más de una manera, y esto puede ser intencionado porque lo que se busca es no generar parcialidad, sino por el contrario mantenerse en el medio de una situación de un  modo conveniente.

Otros sinónimos aplicables a la ambiguedad según el portal Topia.com.ar son: "  indefinición, oscilación, inconsistencia, contradicción, confusión, ambivalencia.

La ambigüedad, como su nombre lo indica, nos remite a diferentes términos que nos confunden a nosotros mismos, por lo tanto se define como la coexistencia de comportamientos que no se excluyen entre si, que pueden admitir distintas interpretaciones y dan por consiguiente motivo a incertidumbre y confusión”.

Las personas con personalidad ambigua muy facilmente entran en conflicto con otros, pues su falta de claridad provoca contradicciones y esto resulta  molesto e incómodo para la mayoría que le gusta pisar firme y estar seguro de la posición que adopta la gente que considera entorno cercano.

Entonces, debemos procurar ser firmes y evitar caer en divagaciones solo por no decir realmente lo que pensamos o sentimos, y menos por eludir la reacción de los demás, convivir con una persona con esas ambiguedades supone estar constantemente en una montaña rusa de emociones que hace estragos en nuestra estabilidad emocional, desencadendo un viaivén de decisiones, pensamientos y comportamientos poco saludables.

Si te encuentras con una persona, que un día te dice algo y al día siguiente cambia de opinión, no es consistente con su comportamiento, no cumple su palabra, te ofrece cosas que no materializa, miente, te hace Ghosting, esa es una persona de personalidad ambigua e inestable y ante eso lo mejor es alejarse.

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6 tipos de personas que debes evitar ser

 

La Internet nos inunda  de informaciones sobre el tipo de personas de las que debemos rodearnos y de las que debemos alejarnos según su comportamiento, existen manuales y un sin número de listas sobre como deben ser las personas que formen parte de nuestra vida, y eso nos da la idea que los que se equivocan son los otros, pero ¿Qué debemos hacer cuando los que caemos en conductas catalogadas como tóxicas somos nosotros?.

Lo más importante es reconocer esas conductas y estar conscientes de cuales son esos comportamientos que nos convierten en personas desagradables para el resto, solo así las podríamos evitar, asi que empezemos a mirarnos con atención y a revisar la forma cómo nos densenvolvemos con los demás.

Partiendo de allí, les comparto una lista de 6 tipos de personas que debemos evitar ser, ya que somos seres erráticos y emocionales y por ende vulnerables a ser:

1. Mentirosos: Las personas que mienten continuamente se vuelven seres muy poco confiables pues con su discurso demuestran que no tienen palabra, algunos mienten sin motivo, podría llegar a ser patológico si llegan a creerse las mentiras que dicen, hay que dejar de romantizar que existen mentiras blancas, que una mentira que nos haga feliz vale más que una verdad que nos amargue la vida. Una mentira siempre será producto del engaño así que lo mejor es ser sinceros y enfrentar las situaciones desde la franqueza.

2. Aprovechadores: Son esas personas que buscan obtener un beneficio de todo, generalmente procuran obtener ventaja sobre los otros con las cosas que hacen, y piensan que todo tiene que ver con que pueden ganar, una persona así demuestra mucho egoísmo ya que piensa primero en si mismo y después en los demás, se acerca a los demás camuflando sus verdaderas intenciones. 

3. Desagradecidos: Son esas personas que no valoran las pequeñas cosas que los demás hacen por ellos,  y creen que los otros siempre estarán a su servicio, por lo que cuando no reciben lo esperado se molestan y actúan airadamente, la gratitud es la base de la abundancia, así que debemos prestar mayor atención a esos pequeños detalles que nos demuestran que los otros siempre están haciendo cosas por nosotros y que cada una debe ser valorada, y si en algún momento nos dicen que no, ese no es motivo para molestarse.

4. Pasivo- Agresivos: Son aquellos que siempre están a la defensiva y sin necesidad de llegar a ser violentos están en posición de ataque, critican frecuentemente todo lo que hace el otro, muchas veces el estrés, los problemas nos llevan a actuar de modo pasivo agresivo sin darnos cuenta, y con un gesto o una descalificación indirecta como por ejemplo: "cualquier persona con dos dedos de frente sabría que eso no es así" o cualquier otro comentario disfrazado que podría ser hiriente y puede ocurrir sin que lo notemos, ésto sucede cuando hay desconexión emocional, en una persona pasivo agresiva abunda la hostilidad disfrazada y los insultos sutiles, una pregunta sencilla como ¿Qué te pasa? responder NADA  dándose media vuelta con un gesto de molestia, es una conducta pasiva agresiva y es más común de lo que pensamos.

5. Quejumbrosos: Son esas personas que tienen un problema para cada solución y ante lo que pasa siempre les parece que quejarse es lo mejor en un planeta lleno de conflictos y desigualdad hay muchos motivos para quejarse y en un mundo tan convulsionado es más fácil criticar que ser el cambio que quieres ver en el mundo.

6. Manipuladores: Se trata de esas personas que se victimizan y usan cualquier recurso para que otro haga lo que ellos quieren, y, para lograrlo recurren a cualquier tipo de estafa emocional. siempre se debe evitar caer en eso porque hacerlo es insultar la inteligencia del otro y con el tiempo genera desgaste y lo que se consigue es que el objeto de la manipulación reaccione y se aleje.

Existen muchas otras conductas que debemos evitar, pero éstas considero son las más tóxicas.

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El valor de la vida

La vida es lo más preciado que tenemos los seres humanos, su valor es universal, pero éticamente hablando ésto es hipocresía, pues cada día con tristeza vemos como lo único que nos garantiza la permanencia en la tierra  que es estar vivos vale menos, ya asesinan por unos zapatos, por intolerancia, por diversión; basta con ver las cifras de violencia que terminan en muertes como progresivamente van en aumento, así también los conflictos armados que a su paso dejan pérdidas humanas  incalculables de niños y adultos, ya que al parecer no importan tanto como imponerse y alcanzar el poder.

Según google "el valor a la vida es un concepto individual y personal, acorde a la formación que ha dado la sociedad a cada individuo, está en relación a los sentimientos, emociones, espiritualidad de cada sujeto, y es por ello que se hace necesario llegar a lo profundo de cada ser humano."

La violencia es una de las características fundamentales del desastre social del que hemos sido testigos, hasta ahora, alrededor del mundo lo que abunda por todas partes son seres humanos asesinados, desaparecidos, esclavizados, controlados, explotados, todos de una forma u otra víctimas del sistema.

Diariamente los gobiernos toman decisiones sin importar los daños colaterales, muchas veces estos se traducen en innumerables pérdidas humanas y la historia se repite alrededor del mundo unos por acción otros por omisión, pero con responsabilidad directa sobre lo que pasa.

Inclusive, más allá de la guerra, el tema de la despenalización del aborto antes de las 24 semanas en algunos países  por causas "evitables" da mucha tela que cortar, para mi un corazón que late está vivo aunque no haya nacido.

Según las Naciones Unidas hoy en día la delincuencia causa más  muertes que los conflictos armados, así el crimen organizado, el terrorismo y la violencia  en general incluyendo crímenes de odio tienen un alto porcentaje de participación y en todos lo que se pierde es la vida dejando sin oportunidades a las víctimas.

Ante tanta  barbarie, lo que puedo decir es que la vida es la única que nos brinda la posibilidad de permanecer e intentar cambiar la sociedad, construir un mundo más justo y con menos violencia.

Nada debe valorarse más que la vida humana, nos encontramos inmersos en un sistema deshumanizante, poco a poco nos hemos ido desdibujando, desvalorizando a los semejantes y perdiendo la sensibilidad por el dolor del otro, y si seguimos así acabaremos con el planeta.

Éstas líneas son una voz de auxilio, un llamado a la reflexión, no es mucho lo que podamos hacer aisladamente hay tantas situaciones tristes que no podemos controlar, más cuando cambiar la realidad es un trabajo colectivo en dónde todos deben hacer su parte, y aunque sea algo difícil bien merece que se haga el intento de recuperar moralmente a la sociedad.

Gracias por leerme, déjame en los comentarios sobre el tema y si te gusta comparte en tus RRSS.

15 cosas que nadie hará por ti

 

En la vida hay muchas cosas por hacer, estuve leyendo y viendo algunos videos que te orientan sobre lo que debes hacer para tener una vida con plenitud, si lo pienso podría realizar una lista muy extensa, de las tantas cosas que una persona debería o querría hacer para ser feliz, de seguro también podría ser una lista adaptable porque cada quien haría una según sus deseos y necesidades, entonces ésto que les comparto son 15 cosas genéricas que debes incluir entre tus propósitos, ya que algunos expertos aseguran son la base una vida asertiva y feliz.

1.  Pensar antes de actuar: Es importante ser asertivo y pertinente eso solo lo logramos actuando con consciencia, ya que el ser impulsivos nos mete en problemas.

2. Hacer el bien sin mirar a quien: Ser buena persona es lo mejor que puedes hacer para sentirte bien, ayudar a los demás sin esperar recibir de vuelta, ser solidario con quien más lo necesita, la vida es causa y efecto, y aquello que das regresa a ti  multiplicado.

3. No gastar en lo que no necesitas: Muchas veces gastamos el dinero en cosas superflúas, nos engañamos aprovechando ofertas o nos empeñamos en comprar cosas que no son necesarias, allí podría estar la base de nuestro ahorro aún en tiempos de crisis.

4-.Viajar: es una de las mejores experiencias que se pueden tener, irás tan lejos como lo permita tu presupuesto, pero si te lo propones y están dadas las condiciones aprovecha, hasta en tu localidad hay oportunidades de hacer turismo.

5. Conocer otras culturas: Genial sería poder hacerlo en persona, pero mientras lo planeas la parte buena de internet es que puedes ir a cualquier parte y conocer sin salir de casa, existen hasta visitas guiadas, que te transportan al lugar que quieres conocer, en paralelo planifica el viaje de tu vida, porque viajar llena de recuerdos memorables tu corazón, las cosas solo son difíciles hasta que te propones a lograrlas.

6. Ahorrar: Guardar un poco de dinero para hacer lo que te gusta, sabemos que en tiempos de crisis lograr que quede dinero luego de pagar las cuentas es una proeza, pero prioriza gastos y guarda así sea de a poquito al cabo de un tiempo te sorprenderás, crea sobres, colocale un objetivo a cada uno y comienza para que veas que resulta.

7. Capacitarte continuamente: Esto nutrirá tu espirítu así que no dejes de aprender, una vez más la internet es una gran aliada, puedes leer e investigar  sobre lo que te guste, los límites los fijas tu y tus ganas.

8. Pedir disculpas: Puede ser de lo más difícil, reconocer los errores es primordial para vivir con paz y tranquilidad y aunque a veces el ego nos impida hacerlo, dice mucho de nosotros el aceptar las equivocaciones y decirle a la otra persona que lamentamos la situación que provocamos,

9. Vivir el aquí: Esta es una de las cosas que no he podido aprender a controlar del todo, porque vivimos preocupados por lo que vamos a hacer mañana, por que no disfrutamos el presente atados a vivencias pasadas, está de moda la frase vivir el aquí y el ahora,  Un día a la vez para que todo vaya fluyendo.

10. Comer de forma saludable y hacer ejercicios: Es de las cosas más complicadas también, con tanta comida deliciosa que existe, y no se trata de eliminar totalmente lo que nos gusta, solo basta con balancear la alimentación, no se trata de hacerlo por lucir delgados, es por salud, al igual que ejercitarnos, en mi caso he hecho varios intentos y no he logrado mantener esas rutinas en el tiempo, lo seguiré intentando porqué sé es lo mejor que puedo hacer.

11. Aprender un idioma: Aprender otra lengua activa el cerebro, mejora las conexiones y su funcionamiento, cuando aprendemos un idioma somos más agiles, la capacidad para aprender otros idiomas reside en el hemisferio izquierdo. 

12. Ser indulgente contigo mismo: A veces somos muy duros con nosotros mismos y con los demás, y ser indulgentes es tratarnos con menos severidad, es tolerar esas cosas que nos incomodan, e incluso aceptar que somos humanos y que equivocarse forma parte de la vida.

13. Ir a Terapia o  buscar ayuda si no puedes gestionar tus emociones: Hoy en día está muy en la palestra la ayuda psicológica, y si en alguna circunstancia asistir a terapia con un especialista no fuera posible, existen muchas maneras de buscar orientación,  sólo basta con aceptar que lo necesitamos y tener la voluntad de cambiar la situación.

14. Sacar de tu vida a las personas tóxicas: En todo momento debemos buscar la paz por encima de todas las cosas, eso lo logramos evitando a las personas conflictivas, algunas veces, nos cuesta decir hasta aquí, porque las personas resultan muy cercanas al vínculo familiar, sin embargo, es importante saber decir que no, y trabajar en alcanzar nuestra tranquilidad.

15. Poner fin a una relación que no funciona: Eliminar el apego puede costarnos muchos, nos acostumbramos a las cosas, incluso a las que no nos gustan, la conformidad nos hace quedarnos en lugares en donde no somos felices, por eso necesitamos madurez para entender que los ciclos se cierran y que terminar y empezar forman parte del proceso, por eso poner fin a una relación de trabajo, de pareja o de otro tipo es válido.

¿Y tú cuál otra agregarías?

Gracias por leerme, si te gusta el contenido, déjame tus impresiones en los comentarios y comparte en tus RRSS.

El desafío de crear hábitos

 

Hasta el día de ayer era de las que pensaba que 21 días continuos eran suficientes para crear un hábito, independientemente del tipo, solo bastaba con hacerlo repetidamente durante 3 semanas para que el cerebro fijara la información y lo hiciera parte de la vida.

Un hábito es cualquier actividad que realizar repetidamente de una manera regular hasta convertirlo en parte de la rutina, hasta que llegado a un punto los hábitos se vuelven acciones autómaticas.

Entonces, cómo todos los hábitos son cómportamientos aprendidos, hay hábitos buenos o saludables y hábitos malos nócivos, por eso debemos procurar que los niños aprendan desde pequeños a tener hábitos positivos que contribuyan con su desarrollo.

En ese sentido según el portal definición ABC :

"Los buenos hábitos son aquellos que encaminan la existencia personal a la consecución de objetivos que mejoran la calidad de vida. por ejmplo  el hábito de estar informado, de educarse, de hacer ejercicio, de mantener la higiene, alimentarse de manera saludable, etc.

Por el contrario, los malos hábitos tienen consecuencias negativas para nuestras vidas, siendo fuente de insatisfacciones y muchas veces de vicios. tal es el caso de Fumar, jugar video juegos en exceso, comer dulce todos los días entre otros."

Según un estudio de la Universidad de Londres  quedó demostrado que en realidad se necesitan 66 días para que el cerebro cree un hábito y lo convierta en rutina, yo tiendo a creer que sí porque hice la prueba de los 21 días y sí lo lograba pero al perder el impulso y la motivación muchas veces dejaba de hacer las cosas, me sucedió con los ejercicios y hasta con mi compromiso de escribir todos los días,  y es que las verdaderas transformaciones exigen tiempo, y si el cerebro se reorganiza continuamente, lo que necesitamos es interés y fuerza de voluntad así que el número mágico es 66.

Para  comenzar a crar nuevos hábitos en tu vida debes:

1. Fijarte un propósito.

2. Hacerlo repetidamente, con organización y control.

3. Mantener el ritmo para no perder la motivación.

4. Ser disciplinado.

Gracias por leerme si te gusta el contenido que comparto déjamelo en los comentarios y cuéntame cuantos días has necesitado para crear hábitos en tu vida. 

Diferir sin descalificar

Han tenido que lidiar con personas que siempre creen que tienen la razón? y que por ese motivo descalifican las opiniones de los demás? yo sí, y la verdad es que siempre trato de ser tolerante y explicar con amabilidad que existen mejores formas de decir las cosas, pero a veces resulta tan incómodo que prefiero dejar de conversar.

En nuestro transito por la vida nos vamos a encontrar con mucha gente, y es muy probable que piensen totalmente distinto, es normal, porque cada quien percibe el mundo desde su perspectiva, e incluso tiene conocimientos que tu no tienes, y eso no significa que sea más inteligente que tu, porque no todos saben las mismas cosas y eso está bien, así que usando la cirncunstancia de forma positiva significa que se pueden retroalimentar, complementar, hasta ahí todo va bien.

El tema se complica cuando la persona que cree que siempre tiene razón intenta imponer su criterio con mal tratro y/o descalificando a quién cree que está equivocado, en lo personal me resulta tremendamente odioso escuchar a la gente justificarse con: "yo hablo así, yo soy así, soy sincero", la realidad es que ninguna persona tiene derecho a descalificar a otra moralmente solo porque no está de acuerdo con lo que está diciendo, muchos menos se puede permitir que esa persona se exprese en términos peyorativos hacia los demás.

En palabras de Renny Yagosesky un coach a quien sigo en rrss "cuando algo no te guste, opina con respeto y sin descalificar a quienes lo escriben o lo dicen", "debemos aprender a diferir sin descalificar u ofender, no es necesario ser destructivo para expresar lo que se piensa."

Quien siempre cree que se las sabe todas y continuamente descalifica las opiniones del otro está minando la comunicación, es como si cada vez va cortando los hilos, hasta que llega el punto en el que otro ya no se motiva para conversar, ¿para qué hablar con alguien que opina que lo que tu dices no tiene lógica ni valor?.

Siempre he sido respetuosa con los demás, así me enseñaron, algo que me funciona cuando estoy  en medio de una conversación con alguien así y estoy cerca de perder la paciencia   es pensar si me gustaría que me trataran así, si me gustaría que me respondieran así, y como la respuesta siempre será no, lo evito, no caigo en provocaciones y corto la conversación, no respondo con groserías porque aprendí que el respeto es la base de cualquier relación.

Si te gusta el contenido, déjalo en los comentarios, y hazme saber como reaccionas ante alguién que descalifica tus palabras durante una conversación.

¿Y tú como llenas tu tanque?

La vida y las relaciones cada día se vuelven más complejas, generalmente esperamos recibir lo mismo que damos, cada ser humano tiene una forma diferente de comunicar el amor, y si esa manera no es la que nos llena, entonces comienzan a crecer los vacíos, aparecen las grietas, y es allí cuando las crisis se apoderan de las relaciones condenandose al frácaso.

Debido a mi experiencia de vida, busqué por muchos medios entender  las causas de la ruptura, la desincronización que nos llevó a estar en mundos diferentes, el porqué algo que un día pensamos que era sólido se fue quebrando hasta quedar hecho pedacitos, así un día llegue al libro de Gary Chapman "Los cinco lenguajes del amor" sólo el título me atrapó, quería leerlo para buscar respuestas, luego con la ayuda de Youtube vi otros análisis de Coach y terapeutas de parejas que dedicaban programas al análisis de éstos cinco lenguajes.

El autor del libro considera que cada miembro de la relación tiene un tanque y que éste según lo que sintamos y/o recibamos del otro se llena, se mantiene o se vacía, y ésto no ocurre porque el otro no esté haciendo el trabajo, sino porque , existen 5 maneras distintas de hacerlo, diferentes formas de expresar los sentimientos y si ambos no están conscientes o no están en la misma sintonía simplemente no lo notan y entran en déficit.

Luego de tanto reflexionar entendí que cada ser humano expresa el amor a su manera, pero no en la manera como el otro espera recibir, entonces, cuando  esto se suma al resto de los problemas cotidianos comienzan a vaciarse los tanques.

Los Cinco Lenguajes del Amor según Gary Chapman son:

 1. Palabras de Afirmación: con ellas expresamos el amor, el cariño, verbalizar el afecto alimenta el alma, a muchos nos gusta que nos digan que nos quieren, que somos importantes, que estamos lindos, es el primer lenguaje, no solo se trata de frases de amor, solo hacerle ver al otro a través de la palabra que sabemos que está ahí y es importante para nosotros.

2. Tiempo de Calidad: Se resume en todos esos momentos que compartimos con los seres queridos para demostrarles que son importantes, no tiene que ser salidas a sistios costosos, viajes, es el disfrute de compartir ese tiempo con ellos y que no cambiarías por nadie más.

3. Recibir Regalos: Se trata de expresar el amor, con objetos hecho por nosotros o con regalos comprados, por ejemplo salir y ver algo que sabemos que a la otra persona le gustaría y comprarlo para ellos, incluso, un libro, una flor o cualquier otro detalle que compremos pensando ellos.  

4. Actos de Servicio: Son aquellas cosas que hacemos para agradar al otro, como por ejemplo cocinar para ellos, ayudarlos a resolver asuntos, investigar por ellos algo para facilitarle las cosas, madrugar para acompañarlos a hacer una diligencia importante, ser su apoyo en los momentos difíciles, en fin son muchos los actos de servicio a través de los cuales se puede demostrar el amor.

5. Contacto Físico: Es la forma de comunicación más expresiva para demostrar el afecto y se traduce en besos, abrazos, caricias, intimidad sexual, y aquí es donde muchas veces pasa que el contacto físico escasea y creemos que es la única manera de demostrar el amor y no es así, porque las otras se van complementando, y justamente al conocerlas  es que podemos hacer un análisis y darnos cuenta a través de cual nos estamos expresando y en que porcentaje nos complementamos con las otras.

Una vez que se conoce cada uno de los cinco lenguajes, es importante lograr identificar con cual se identifica nuestra pareja o algún otro ser querido para que podamos  conocerlos mejor y buscar la forma de engranar con ellos y de complentar lo que recibimos entendiendo que cada pequeña cosa que el otro hace por nosotros sin que se lo pidamos es su forma de demostrar el amor.

En un video de Youtube escuché que una pareja empieza a fracasar cuando uno de los dos cree que está dando más, ese es el principio del fin, eso lo viví, y cuando se llega a ese punto es difícil recuperar una relación.

Una de las cosas que debemos hacer cuando de verdad queremos que una relación mejore es observar en lugar de ver, escuchar en lugar de oir, detallar como muestra de que estamos interesados, porque cuando decidimos ignorar el tema y evadirlo porque creemos que no pasa nada, el tiempo si pasa y a veces cuando queremos hacer algo resulta ser demasiado tarde.

En cualquier relación nosotros somos el 50% por omisión o por acción, por permitir, por no exigir, en las relaciones no hay víctimas hay adultos que no se hacen responsables de lo que les corresponde.

He aprendido que lo importante es que cada quien sepa con que tipo de lenguaje se llena su tanque, inclusive puede ser una combinación de varios, y según lo que he leído se puede colocar una escala porque cada uno puede  establecerse en un orden diferente para cada persona y es allí cuando podrían surgir conflictos si no tenemos la capacidad para darnos cuenta donde están las carencias.

Éstos cinco lenguajes se pueden trabajar en todas las relaciones, inclusive con los niños, mi hijo no me dice mucho que me ama pero en las noches me prepara un te y me lo lleva a la cama, eso es una forma de decir te amo. 

Espero haberme explicado, bien, si te gustó este contenido déjame en los comentarios tu opinión al respecto.

Por aquí les dejo este link en donde pueden descargar el libro completo:

https://jesussalvandomatrimoniosyfamilias.files.wordpress.com/2018/07/garychapman-loscincolenguajesdelamor.pdf