70 Afirmaciones para reprogramar tu cerebro

Podemos cambiar la calidad de nuestros pensamientos, podemos mejorar nuestro entorno cuando decidimos cambiar nuestra vibración, nuestro cerebro no sabe si lo que decimos es verdad o no,

El cerebro es permeable, puede reprogramarse,

La mente no distingue si lo que dices es verdad o no,

simplemente acepta como cierta la información que repites una y otra vez.

repetir las afirmaciones como un hábito, es sumamente importante.

Este Ebook sirve para trabajar en tu:

• Economía
• Salud
• Felicidad
• Paz interior

Las afirmaciones logran el cambio a través de la reprogramación de la mente por repetición. 

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La naturaleza del amor

 

A lo largo de mi vida he necesitado hacer click para activar mi chip del amor.

Y no ha sido muchas veces porque aprendí a ser precavida, tanto que en principio me han tildado de fría y distante.

Es que a la mayoría de las niñas de mi generación al igual que a mi, nos enseñaron a regular los sentimientos, nos decían que las mujeres serias y de su casa debían ser discretas y jamás tomar la iniciativa en temas amorosos.

Y bueno, muchas mujeres somos así, y por eso nos hemos quedado esperando lo que no sucede, porque nos negamos a  ganarle a la lentitud o timidez de algunos hombres para esos temas.

En mi caso, aprendí bien y me acostumbré a no tomar la inciativa, soy más de dejarme llevar, pero lo que sí soy es sincera, por eso cuando alguien recibe de mi una palabra o muestra de amor debe creerla, porque soy el tipo de persona que si no siento algo no lo digo y menos le doy entrada.

Suelo ser para algunos un tanto extremista, o soy hielo o soy fuego, quizás es un defecto para otros, para mi es una fortaleza que me ayuda a protegerme, porqué también he aprendido que amar tampoco es idealizar; y eso lo aprendí después de haber idealizado y haberme decepcionado por culpa de mis expectativas.

Nadie aprende viendo, hay que vivir para aprender de verdad, y hay que aceptar para corregir y enmendar.

Cuando idealizas pierdes porque facilmente te decepcionas, esto también va muy ligado a la madurez y por supuesto a la experiencia.

Solo con el tiempo maduras y te vas dando cuenta que el amor lo construyes día tras día entre tropiezos, aciertos y desaciertos.

Solo así, logras comprender que dentro de la bitácora del amor habrá días grises y días soleados, días fríos como un invierno en Italia y días cálidos como un verano en Margarita, días de largas conversaciones y otros inundados de silencio, y por eso no dejará de ser amor.

En fín todo dependerá de nosotros, de nuestro estado de ánimo, de nuestra autorregulación emocional, madurez y circunstancias, y, por supuesto de la capacidad para leer y comprender al otro.

Antes de continuar te aclaro, no soy experta en temas amorosos, no soy psicólogo, ni he tenido muchos amores.

Lo que te puedo decir es que sí he experimentado el amor de muchas maneras, he sido una ilusa enamorada del amor, me he decepcionado, he perdonado y dado segundas oportunidades, he callado, he hablado, he sentido amor  intenso,  y, he dejado de amar con intensidad, he tenido que aprender muchas cosas que se hacen en nombre del amor y otras que se visten de amor pero lo son.

Después de tanto, puedo decirte lo que pienso:

El amor, es un sentimiento complejo, nada tiene que ver con flores, y corazones, esos que me encantan y usé para mi imagen destacada, muchas veces por no decir la mayoría de las veces el romance, el enamoramiento y el flirteo no son amor aunque sirvan de antesala.

El deseo y la pasión tampoco son amor, no real aunque sean parte de él y habiten dentro de sus fronteras, el sexo por si solo no es amor, pero lo complementa y contribuye a su fortalecimiento, visto como instinto primitivo solo que sirve para suplir necesidades fisiológicas y solo por eso está en un nivel inferior. 

Puede haber amor sin sexo y también puede existir el sexo sin amor, pero como el ying yang se debe buscar el equilibrio de las cosas, el escenario ideal es que haya de los dos, y, por supuesto que puedas experimentarlo con la misma persona.

En definitiva, el amor es un nivel superior, y tuve que leer mucho y vivir algunas experiencias para lograr entenderlo.

Puedes amar o sentir amor sin tener contacto físico, porque el amor es más emocional que instintivo, pero en definitiva no puedes sentir un amor real o completo sin contacto físico y no estoy hablando de sexo, suena todo muy confuso, pero si te pasa podría ser una mera ilusión y no lo sabrás hasta que lo materialices.

Experimentas amor verdadero sin ver cuando eres madre, llevas un ser dentro de ti y durante nueve meses no puedes verlo, al principio tampoco lo sentirás, pero sabes que forma parte de ti y lo amas solo por eso.

 Algo parecido pasa con algunos amores lejanos que nacen en la distancia, construyes una conexión emocional, y sientes ilusión, respeto, lealtad, pasión, pero no está contigo, no lo puedes tocar, no lo respiras, no te impregnas de el, viene de ti pero no a través de ti, y solo puedes usar tu imaginación para sentir lo que tu has creado en tu mente.

Construyes ese amor en torno a una ilusión, a una imaginación que es solo tuya y que no puedes tocar, a diferencia de la maternidad, este sentimiento no nace de adentro, no viene de ti, tu lo construyes y fortaleces desde el exterior, puedes mantenerlo un tiempo, porque con eso se llenan tus vacíos, y luego te decepcionas  porque muchas veces, las cosas no son como tu las imaginaste.

Es por eso que, cualquier amor duradero que desees construir debe necesariamente tener ese toque de realidad, debes empezar a amar con tus cinco sentidos, te recomiendo NO SALTARTE esta parte, podrías durar años añorando un amor que crees tuyo y no has tenido, y darte cuenta en segundos que no hay sincronía ni química, eso te conducirá a una guerra con tus expectativas, que aunque miles te recomienden no tenerlas, no es fácil aprender a vivir sin ellas.

El amor es diferente para cada persona, porque nace de lo que cada quien interpreta de la vida y las relaciones, es abstracto, porque nadie ve la vida desde el mismo cristal y por ende los humanos hemos aprendido formas distintas de vivirlo, sentirlo y de demostrarlo.

¿Por Qué? 

Porque todos tenemos heridas y hemos tenido vivencias distintas; me confieso fui una enamorada del amor romántico que se decepcionaba facilmente cuando las cosas se tornaban difíciles o cuando no salían como las había imaginado, también confieso que he trabajado tanto en ello que al menos hoy puedo reconocerlo e intento bañar de realidad mi mundo lleno de fantasías.

Hoy sé, que el amor perfecto no existe, que las almas gemelas tampoco, que todos somos distintos y necesitamos sincronizar para aprender a convivir con las diferencias, que la química es real y que si no existe forzarla te desgasta.

También he aprendido a no romantizar esas diferencias, no se puede sincronizar si no existe el compromiso y la responsabilidad afectiva, no se puede estar dónde no estás bien y no te sientes amado.

No puedes amar a quien no quiere ser amado, y no puedes sentir el amor cuando no logras entenderlo en una dimensión real e integral.

Como Fromm pienso que el amor es un todo, no puedes amar sin humildad ni coraje, como Ghandi pienso que el amor es indivisible no puedes amar solo en un espacio de tu vida si haces daño en otro, como Melendi en su canción concibo al amor como un arte porque con palabras no lo puedes definir y menos predecir.

Con Goleman aprendí que existen cinco lenguajes del amor diferente y que cada quien lo expresa a su modo, los problemas comienzan cuando el otro no entiende el tuyo y a ti no te hace feliz el de él, y no por eso deja de ser amor.

Vieron que es complejo?

Todos buscamos amor, y muchas veces no lo sabemos dar o no estamos preparados para recibirlo y entender las formas de amar de los otros y por eso no somos capaces de verlo en los detalles.

Lo importante, es comprender que somos amor  y necesitamos de él, para que como dice Fromm aprendamos la diferencia entre enamorarnos y permanecer enamorados, y, eso solo lo logramos con madurez, compromiso y responsabilidad afectiva por parte de ambos.

Les recomiendo el libro El Arte de Amar de Erich Fromm, te aseguro tu visión del amor cambiará.

Te dejo este poema que me encanta.

Quién no conoce nada, no ama nada.

Quién no puede hacer nada, no comprende nada.

Quién nada comprende, nada vale

Pero quien comprende también ama, observa, ve...

cuanto mayor es el conocimiento a una cosa, más grande es el amor.

Quién cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas

nada sabe acerca de las uvas.

Paracelso

El arte de saber decir

Muchas veces queremos expresar una emoción, una angustia, un pesar, y cuando finalmente lo hacemos es porque buscamos una palabra de aliento, la manito en el hombro, un abrazo cuando se puede, un te entiendo, estoy contigo, ya pasará, todo va  a estar bien, estoy aquí, estamos juntos para lo que sea, en fin, un desahogo es un grito desesperado.

Si cuando buscamos un hombro cálido nos encontramos con una pared y hasta con un empujón *en sentido figurado* que podría ser un ataque de palabras hirientes, reproches, críticas, lo más probable es que estemos buscando el sosiego en el lugar equivocado, podría ser que la otra persona carece de empatía o utiliza el ataque como mecanismo de defensa porque no sabe como reaccionar, que también es una posibilidad.

He buscado respuestas y al parecer todo se trata de inteligencia emocional, saber qué, cómo y cuándo decir las cosas con las palabras adecuadas habla mucho de como somos capaces de gestionar nuestras emociones y las de los demás, la torpeza emocional existe y eso no convierte a las personas en malas pero sí  genera dificultad para conectar con los sentimientos del otro.

Ya en otro artículo reflexioné sobre ser impecable con las palabras, eso también se relaciona con el arte de saber como decir las cosas y caminar de puntillas por el corazón de los demás, los seres humanos somos un compendio de emociones y muchas veces lo que le decimos al otro no es lo que marca la diferencia, lo que realmente impacta es la forma como lo hacemos, nos ven como especiales, cuando nos convertimos en catalizadores espirituales a través de las palabras justas en el momento preciso.

Es mejor, meditar, callar y procesar lo que nos quieren expresar para poderlo entender y comunicarle al otro lo que verdaderamente sentimos desde el amor y la comprensión, la inteligencia emocional es esa delgada línea entre un reproche y una palabra de aliento.

Responder airadamente sin reflexionar nos pone en desventaja, nos quita el poder del equilibrio y llena el corazón de la otra persona de zozobra e incertidumbre.

Ante una situación de ese tipo resulta mejor responder serenamente: por ejemplo es preferible contestar: comprendo tus sentimientos, déjame procesar lo que me dices y luego cuando lo considere prudente te respondo, o me interesa mucho lo que sientes y deseo poder ayudar para que te tranquilices, dame un momento para pensar.

El amor, la confianza son como el cristal puede durar toda la vida si lo cuidas o puede fracturarse hasta partirse si lo manipulas mal.

A veces un pequeño gesto dice más que mil palabras, nos toca elegir entre si nos queremos convertir si en día soleado o tormenta en la vida de los demás.

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5 claves para fijar límites y no morir en el intento.

La complejidad de las relaciones humanas nos somete a un conjunto de situaciones en las que muchas veces nos encontramos en desventaja frente a los demás, es por ello que en ocasiones callamos cuando sentimos que están abusando de nosotros, muchas veces nos parece más fácil quejarnos con un tercero que manifestarle nuestros sentimientos a quien nos hace sentir de esa manera, eso pasa mucho cuando el conflicto de los límites ocurre con  nuestros padres, jefes o la pareja, y sucede porque no hemos entendido que fijar límites es un acto de amor hacia nosotros mismos.

Unas de las razones por la que más nos cuesta poner límites es porque evadimos el conflicto, a veces creemos que porque permitamos que alguien actúe a voluntad vamos a facilitar las cosas pero ese es un sable que corta por los dos filos, ya que si evitamos un problema al principio lo más seguro es que debamos enfrentarlo al final.  asímismo, cuando se trata de una relación  de la que facilmente no podemos rescindir entonces nos volvemos objeto de manipulación del otro de forma recurrente, lo cual también es nocivo para nuestra salud emocional y va mermando muy lentamente nuestro autoestima.

He aprendido que es importante expresar los pensamientos y sentimientos de la mejor manera posible de modo que la otra persona entienda que es lo que estamos dispuestos a aceptar y que no, es un acto de amor propio hacerlo, pues al quedarnos callados otro podría aprovecharse y vulnerar nuestro derecho a vivir en libertad y con tranquilidad.

Una forma eficiente de fijar límites es tomar el control de nuestra vida y nuestras decisiones, ya que generalmente personas de nuestro entorno cercano como pareja, padres, hermanos creen que pueden manejarnos a su antojo y decidir por nosotros, cuando no es así, cada quien tiene su propio mundo con derecho a escoger la forma como quiere vivir la vida.

De lo que he aprendido te dejo estos 5 tips para que los pongas en práctica y aprendas a fijar límites sanos en tus relaciones:

1. Aprende a conocerte, a demarcar tus niveles de tolerancia y a decir que NO cuando sea necesario sin que te importe la reacción de los demás.

2. Dedice que es aceptable y que es negociable en tu vida y en tus relaciones, por ejemplo si tu usas tus domingos para hacer labores domésticas y descansar no tienes porque aceptar visitas inesperadas de nadie, la gente tiene que aprender a respetarte.

3. Expresa con claridad lo que deseas, muchas veces nos ocurre que decimos las cosas a medias y dejamos algunas ideas a la imaginación.

4. Respeta a los demas para que te respeten a ti, ésta es la clave ganar - ganar. los demás también tienen límites y es tu deber considerarlo si vas a exigir que respeten los tuyos.

5. Identifica lo que no puedes controlar; hay temas que no dependen enteramente de ti, y eso los demás también lo deben entender fijar un límite también es evitar que la gente crea que tu le vas a resolver todo.

Finalmente, lo más importante es no permitir que invadan tus espacios, tu intimidad sea quien sea, no debes sentir remordimiento por decir lo que te gusta, lo que no, la vida es una sola y te pertenece solo tu puedes decir como quieree vivirla.

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Gracias.

El arte de pedir disculpas

 Una de las tareas más difíciles de la vida es aprender a reconocer que nos equivocamos, desde pequeños nos enseñan a defendernos, a argumentar, nos preparan para la competencia, para enfrentarnos, y así el arte de  aceptar las equivocaciones va quedando supeditado a una especie de  raza superpoderosa con rasgos de personalidad mejorados a través de la inteligencia emocional, aún y cuando disculparse debería ser algo tan natural como respirar.

Nos cuesta reconocer que en ocasiones nuestras actitudes no son las más adecuadas, defendemos con ahínco nuestra posición obviando que con lo que hacemos generamos algún tipo de efecto dañino en los demás que aunque es innegable que eso dependerá de cada persona, también es parte de nuestra responsabilidad.

Disculparse es la acción de decir "lo lamento" con plena conciencia de nuestros actos y su efecto en el entorno y en los demás, por supuesto, con el compromiso de no repetir los mismos errores que nos llevaron a pedir la disculpa.

Reaccionar a los que nos hacen también es un comportamiento intrínseco, la forma como lo hacemos es lo que nos diferencia del resto y funciona como mecanismo de defensa para evitar males mayores, lo más recomendable siempre es conectarse desde los sentimientos para poder disculparse con total sinceridad y para aceptar las disculpas de otro en caso de ser el "agraviado".

Para mi, una de las cosas más nobles es reconocer un error y asumir la responsabilidad por los actos, cuando lo hacemos nos quitamos un peso de encima y le demostramos al otro que nos importa y que estamos dispuestos a mejorar un comportamiento o evitar una situación que genera desazón.

Muchas veces la arrogancia lleva a las personas a creer que tienen la razón en "todo" y por ende a menospreciar las opiniones y esfuerzos de los demás, esa actitud no les permite ver que son humanos, frágiles y también susceptibles de cometer equivocaciones, ese comportamiento altivo y crítico no les permite tampoco aceptar que generan efectos negativos en los demás. El arrogante no reconoce sus errores porqué desde lo más profundo de su ser no lo ve como un error.

La arrogancia va ligada a la inseguridad mal canalizada, por eso cuando nos encontremos con personas crueles que actúan con dureza, critican,  ofenden, se exaltan, especialistas en generar caos, esas que se dan cuenta lo que hacen otros pero no de lo que provocan ellos, lo más apropiado es mantener el control y equilibrio emocional para no caer en provocaciones. Debemos estar claros que las personas así no van a cambiar porque nosotros lo deseemos, esa es su naturaleza, ese es el modo que conocen, podríamos intentar hacerlos entrar en razón y no lograrlo, así que lo recomendable es saber que su actitud solo los afecta a ellos y a nosotros en la medida que lo permitamos.

En lo personal con la experiencia he aprendido a soltar lo que no puedo cambiar, es complejo poder manejar ciertas situaciones cuando el arrogante e inconciente resulta ser un familiar directo cómo mamá, papá, pareja o hijo, de los cuales no se puede rescindir tan facilmente, lo más importante es no dejarse arrastar en el caos y trabajar en la paz interna para poder controlar las emociones que sus actitudes provocan, comprendiendo que si llega un punto en el que esa actitud nos rebasa y el otro se vuelve incapaz de disculparse, reconociendo sus errores y cambiando lo mejor es entonces reconocer nuestro derecho a elegir como vivir, pedirnos disculpas por haber aceptado una situación así y permitirnos tomar distancia porque todos nos merecemos vivir en paz.

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Gracias por  tu fidelidad.

Crisis emocional Vs Crisis mundial

 El mundo está de cabeza, cada día vemos con asombro como suceden cosas que no imaginamos posibles hasta que pasan.

En una crisis mundial creciente, con el colapso del sistema, el auge y sustitución del contacto cara a cara por las redes sociales, los conflictos bélicos, el desamor, el individualismo, la hostilidad y tantas otras cosas más, es difícil mantener la calma, ante tantos sucesos me pregunto  ¿Cómo mantener el equilibrio emocional en un mundo en caos? 

La tranquilidad definida en términos sencillos es ese estado mental en el que no existe el miedo, la angustia y la preocupación, de modo tal que llega a experimenartse un equilibrio cuerpo-mente.

En escenarios de crisis solo estando en calma logramos pensar con serenindad, cuando estamos inestables emocionalmente somos más propensos a no darnos cuenta de las oportunidades que se presentan en medio de las situaciones díficiles y nuestra capacidad para reaccionar ante eso y discernir también se afecta.

Nuestra mente es una autopista infinita llena de millones de pensamientos que nos dan o nos quitan tranquilidad, que nos provocan ansiedad y la forma como manejemos esos estados anímicos nos sumará o restará posibilidades para hallar la paz en un entorno conflictivo.

La preocupación por el mañana, la incertidumbre y las expectativas juegan en contra de la tranquilidad, si a eso le sumamos que diariamente somos expuestos a noticias abrumadoras, al estrés, a los problemas económicos, de pareja y familiares es comprensible que muchos humanos caigan en crisis profundas y trastornos depresivos que no les permiten controlar la situación y que en condiciones más extremas los empujan a tomar decisiones que atentan contra su integridad física como el suicidio, el consumo de sustancias ilícitas, el alcoholismo, entre otras.

Cuando una persona se siente muy cargada por una situación que no puede controlar busca escapar, en las vías de escape hay muchos riesgos por eso debemos observar con atención y buscar por todos los medios encontrar calma para pensar mejor las cosas y tomar una mejor decisión.

Si nuestro entorno está muy contaminado, nuestros pensamientos lo estarán, a menos que aprendamos a controlarlos, por eso debemos aprender a conectarnos con el silencio,es apremiante buscar momentos de traquilidad y sosiego en medio del ruido.

Me pasa mucho que me cuesta concentrarme cuando mis hijos están jugando, gritando, pero ya entendí que me toca  reencuadrar esa situación y controlar ese ruido en mi mente, es algo difícil pero no imposible, algunas veces lo logro con música, así que lo primero que debemos entender es que no podemos controlarlo todo, tampoco podemos cambiar la realidad de otro, solo podemos hacer algo con la nuestra y partiendo de allí podríamos replicar ese efecto en los demás.

Te recomiendo, buscar un momento para ti, yo no sé meditar pero lo intento, cuando me conecto con mi respiración me tranquilizo, ésto me ayuda a no reaccionar de inmediato y pensar mejor, cuando me relajo libero esa energía que me agobia, así he logrado ir trabajando mi mente para que se calme y pueda encontrar un poco de paz, silenciar la mente no lo he logrado, pero sigo trabajando en en ello, el primer paso es concentrarse, mantener el foco en eso que te propongas para que de forma progresiva vayas logrando un equilibrio.

Espero que lo pongas en práctica y me cuentes si te funciona, si te ha gustado el contenido déjame un comentario y comparte en tus redes sociales.

Gracias.

21 consejos para despertar tu alma y sacudir tu vida

Este escrito que les comparto no es mío, me lo envió un amigo vía whatsapp y me gustó mucho por eso lo comparto con ustedes, porque merece ser leído e internalizado.

1)  ¡No reacciones!:  Te hagan lo que te hagan, te digan lo que te digan, te adulen o te agredan, solamente deja fluir y no reacciones . Así cortarás el karma que envuelve dicha agresión y la energía del universo fluirá para tu perfecto bien .

2)  Practica  el desapego en todas sus formas: todo es temporal, momentáneo. No puedes controlar la desaparición, muerte o extinción de personas u objetos . Aceptar este hecho te quita un gran peso de encima . 

3) Viaja liviano de equipaje: no te impongas mochilas en la espalda , ni cargues con demasiados lastres . Solo acepta llevar lo indispensable en este viaje que se llama vida . 

4)  Otorga el Perdón a todo: No te envenenes el corazón con odios ni rencores. ¡Aprende a domar tus dragones! El que se daña eres siempre tú mismo, y mientras tanto, el mundo sigue girando y tú te enfermas .

5)  Enamórate de la Vida: Ama todo lo que el Universo contiene, desde una pequeña oruga hasta un imponente árbol. Se un apasionado de tu hoy, de tus mañanas, de tus tardes, de tus noches. ¡ Ama la Vida ! 

6)  Toma consciencia de tus actos: Cada paso que des, a cada momento hazlo desde el SER, desde la conciencia, no desde el pensamiento que siempre está condicionado por el ego .

7)  Vuélvete "Presencia": Permanece en el Aquí y el Ahora. Enfoca tu vida en el momento presente como si no tuvieras  pasado, ni memoria, como si no tuvieras futuro, recuerda que " morirás ". No lo recuerdes un día, ni una semana, ni una temporada . ¡Recuerda para siempre que morirás ! Es inevitable, tu cuerpo físico morirá, así que no te aferres a nada .

8) En este punto por rellenar podemos decir que interactuando con nosotros se produce un cambio de actitud. y otra manera de pensar y de ver las cosas.

9) Acepta no saber que pasará mañana: Vuélvete un nuevo SER cada día, renuévate como la vida misma. Quítale el polvo a tus pensamientos viejos y recíclalos . Invéntate de nuevo en cada amanecer.¿Quién dijo que eres el mismo?. 

10)  Que el Amor sea tu lema, tu estandarte y tu guía:  Que sea el punto de partida y el de llegada. Pero que sea sobre todo, el camino. Vuélvete Amor, renunciando a las mentiras del ego, y abrazando tu alma . 

11) Nadie es responsable de tu estado tan solamente eres tu con tus proyecciones 

12)  Amígate con tu historia: Es la única forma de curar tus traumas. Es lo que ES . No seas terco tratando de modificar algo que ya ES como es . 

13)  Medita, ora, cuida tus espacios y tu entorno de soledad y de silencio. ¡Vacíate de ti y llénate del Dios del universo  !Aprende a programarte cada noche para tener un día siguiente mágico! . 

14)  Vive, aún estás vivo: hay tiempo para disfrutar de este maravilloso mundo, encontrar tu camino y la razón por la que estás aquí . No te quejes, no te lamentes, cae arrodillado dando gracias porque estás vivo. 

15)  No pienses: Detén esa mente que escudriña, analiza, revisa, y juzga todo . Esos constantes y repetitivos pensamientos, son más de lo mismo ¿Acaso no lo ves? Desde allí, desde esa lucha interior de tu mente, nada cambiará. Tus pensamientos solo te hacen ruido y entretienen, pero no resolverán ni crearán nada. Usa tu cerebro para cosas puntuales como tu trabajo y aquellas actividades que requieran pensar .... El resto del tiempo solo " SÉ ".

16) Elige siempre la Salud: En tus alimentos, en tus pensamientos, en tus emociones , en tus relaciones , en tu mirada , en tus acciones, en tus palabras, en todo elige ser sano. Naciste sano, no elijas enfermarte.

17) Confía en  el Dios del universo en el Lider infinito: ten FÉ. No trates de conocer a Dios . Conócete a ti mismo y Dios se revelará en tí .

18)  Emprende el mejor viaje que puedas realizar: Es el viaje de regreso a ti mismo . Ese viaje que es tu mejor aventura y es también tu conquista y tu legado .

19)  Ayuda a los otros a encontrar su camino: No hay mejor regalo, no hay mejor Amor . El servicio es Alegría .

20)  Sé feliz en todas las circunstancias de tu vida: Tú no eres las circunstancias. No te identifíques con tu historia. Regresa a la fuente de la felicidad que es tu Alma. Allí vive el Dios del universo  en ti.

21)  Que tu vida sea un testimonio: Un milagro, un canto de esperanza, un granito de arena, una voz de Amor .

Eres lo que haces: el valor de la Lealtad

 

Nuestras experiencias de vida nos van mostrando quién es quién, en lo personal he aprendido que la amistad y la lealtad se reduce a un círculo pequeño de personas, pues no todos los que te sonríen y te acompañan son tus amigos. 

En los entornos laborables nos podemos encontrar con personas afines a nosotros, y esto no es indicativo de que exista una amistad o lazo afectivo con esa persona, aunque en algunos momentos la camaradería y la emocionalidad se manifiesten.

 He aprendido que la lealtad para algunos es circunstancial, que las personas *no todas* actúan movidas por sus intereses personales, y, por ende, cuando esos intereses se ven truncados por algo o alguién, ahí emana su verdadera personalidad.

 A lo largo de mi vida he sido de las que piensa que toda persona es buena e inocente hasta que me demuestra lo contrario, he logrado establecer lazos y relaciones estables en todos los entornos en los que me he desenvuelto sin mayores contratiempos, y justo por eso me he dado contra la pared cuando me suceden experiencias que ponen esa realidad frente a mi, mostrándome que a veces idealizo o no creo capaz a las personas de hacer cosas que sí hacen.

 Hay cosas que sencillamente no encajan en mi escala de valores y definitivamente no haría, eso me ha llevado al error de creer que los demás tampoco lo harían cuando la realidad es que sí, cuando esto pasa muy seguido se corre el riesgo de perder la confianza en la gente por eso emocionalmente tenemos que estar preparados no para "No confiar en ninguna persona que se nos acerque" sino para saber identificar muy bien los elementos del entorno y a su vez para saber cómo reaccionar ante situaciones que ameriten nuestro control emocional, entendiendo que son cosas que pasan y que no podemos controlar.

 Mi recomendación es no desbocarnos y estar ojo avizor para que los comportamientos o actitudes de los demás no nos tomen por sorpresa.

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3 errores que cometen los padres con sus hijos.

 

Cuando tenemos un hijo nos llenamos de miedo y queremos protegerlos a costa de lo que sea, ésto es completamente lógico, natural y comprensible cuando los niños son pequeños e indefensos y por ende totalmente dependientes sus padres.

 La desviación ocurre cuando ya el hijo es adulto y el padre se niega aceptarlo, es por eso que muchos padres piensan que sus hijos van a necesitar de ellos para todo a lo largo de toda su vida y caen en la sobreprotección, intromisión y cercenamiento de la libertad de su hijo para vivir la vida a su manera y para tomar sus propias decisiones. 

Un padre tóxico crea una relación de dependencia enfermiza que se convierte en inseguridad y sumisión que genera desequilibrio emocional en los hijos, por eso si deseamos tener hijos independientes y con personalidad firme dejemos que vivan sus propias experiencias y aprendan de sus errores.

Un niño comienza a desarrollar su personalidad a partir de los dos años, así que imagine entonces intentar controlar los pasos de un hijo adulto que no necesita aprobación de ningún tipo para vivir su vida como mejor le parezca, porque desde la niñez comienza a tener gustos, intereses y pensamientos propios.

Ya me ha tocado estar en los dos lados de la balanza soy hija y a la vez madre, y lo que he vivido como hija he procurado no repetirlo como madre, porque estoy clara que mis hijos no me pertenecen y que mi deber es cuidarlos mientras estén pequeños, orientarlos en su crecimiento, educarlos, darles amor y dejarlos vivir su vida y equivocarse porque solo así van a aprender.

Partiendo de mi experiencia les comparto éstos 3 errores que considero cometen los padres  con los hijos y que como Madre hago el intento de evitar:

1. Pensar que los hijos no son lo suficientemente inteligentes para tomar decisiones y saber lo que les conviene.

2. No aceptar que los hijos crecen y tienen personalidad propia,  que son personas adultas y maduras que no necesitan del asistencialismo de mamá o papá para cualquier cosa que hagan.

3. La arrogancia de creer que como padre siempre se tiene la razón, ser padre no da garantías de no equivocarse, un padre no tiene sabiduría infinita, es un ser humano con una historia y un patrón y en función de éste actuará, e inclusive poddría tener una visión sesgada de la realidad, un padre no puede saber lo que su hijo siente y menos decirle : "yo te conozco porque te parí" los hijos no son un objeto ni una propiedad, vienen al mundo a través de los padres para vivir su propia vida y hacerse responsables por sus decisiones.

Es un rasgo muy tóxico ser un padre/ madre controlador que quiere saber el mínimo movimiento de su hijo, pretendiendo cuestionar cada uno de sus pasos, ningún padre o madre puede decirle a su hijo por ser su padre o madre sabes lo que le conviene, mucho menos darle ordenes sobre lo que debe hacer, pretender que un hijo adulto e independiente de explicaciones de su vida o pida permiso es algo totalmente fuera de lugar.

Lo mejor que puede hacer un padre es RESPETAR la vida y las decisiones de sus hijos adultos, entender que los hijos tienen derecho a tener privacidad, a escoger la forma como desean criar a sus propios hijos, a estudiar la carrera universitaria que más le guste, a escoger la pareja que consideren correcta sin critircarlo ni menospreciarlos e incluso tienen derecho a equivocarse y rectificar.

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Gracias.

Les recomiendo leer éstos links :

https://elpais.com/elpais/2019/07/22/mamas_papas/1563795370_939506.html

https://consejosdelconejo.com/consejos-familiares/madres-que-no-comprenden-que-sus-palabras-y-acciones-generan-dolor-en-sus-hijos/?subscribe=already#subscribe-blog-blog_subscription-16

Cosechas lo que siembras

 

Si algo he aprendido en la vida es que nada es definitivo, la balanza se inclina de un lado o del otro según las circunstancias, todo lo que sube baja, entonces pensar que el viento soplará siempre a nuestro favor es ingenuidad.

Negar algo es condenarse a repetirlo porque el mundo  de cada quién gira  en 180 o 360 grados según lo que haga o aprende de la experiencia y se transforma o vuelve al punto de partida, así podría colocar más ejemplos, el tema es  saber que los actos dejarán marcas en los demás.

Lo que hagamos en cada espacio de nuestra vida tendrá consecuencias, con cada pequeño detalle abriremos o cerraremos puertas, es una decisión personal dejar huellas o dejar garabatos.

Es arrogancia total ir por el mundo pensando que no necesitamos estar bien con los demás porque nos tenemos a nosotros mismos, porque en algún momento de la vida podríamos ser vulnerables y necesitar una mano solidaria que nos apoye, una mano en el hombro que nos comprenda y nos diga aquí estoy para ti.

Pienso que esa frase "Cosechas lo que siembras" es cierta, mucha gente vive pisoteando jardines vecinos y luego quiere que lo ayuden a cuidar y regar sus flores, es en sentido figurado pero calza muy bien la comparación, debemos saber que no somos omnipotentes, es preciso ser humildes para dar lo que queremos recibir, he podido ver que gente que suele ser mezquina, arrogante y prepotente con el mundo chiquitico cuando no puede solo y necesita de alguién más, porque todos en algún momento necesitamos ayuda, aquí si vale generalizar, y podría complicarles las cosas el hecho que tienen dificultad para ser agradecidos y relacionarse con los demás.

Obviamente, el desafío de los que creemos en los cambios reales es ser ese cambio que queremos ver en el mundo, es no hacer con los demás lo que criticamos y que  ellos nos hacen a nosotros, creo en la conciencia, en algún momento la vida les da las lecciones que deben aprender para que puedan ser mejores seres humanos, por supuesto tiene mucho que ver los patrones con los que se formaron, pero la mejor lección de humildad y benevolencia es ser buenos y compasivos con las personas que no se lo merecen, porque con nuestras acciones demostramos que no somos iguales a ellos.

No podemos pretender ser groseros, destructivos con la forma de expresarnos, despreciativos, criticones, conflictivos, y luego cuando necesitamos de la ayuda de los demás comportarnos como angelitos pretendiendo que no ha pasado nada y que los demás no tengan memoria porque ellos tienen la obligación de ayudarnos y dar la cara por nosotros.

En lo adelante, practica ser considerado, comprensivo, empático y verás que cuando tu necesites sobrará el que quiera tenderte la mano, es muy triste cuando por ser un humano tóxico y desagradable  los que te rodean huyan de ti para no contaminarse. entonces, es hora de empezar a cambiar para que los demás cambien contigo, porque proyectas en otros lo que llevas por dentro, y hacerlo solo depende de ti.

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Gracias por estar!!

 

Tomar desiciones

 

En cada día vivido nos vemos sometidos a la necesidad de tomar decisiones, éstas van desde lo más sencillo cómo que ropa usar para ir a trabajar o que preparar de comida, y, el tener que escoger entre una opción u otra nos da la oportunidad de valorar y elegir en función de lo que creemos es lo que más nos conviene en un momento particular.

Así vamos eligiendo, y será muy común tengamos más de una opción y estemos confundidos en cual es la mejor, hasta que llega el momento que decidir se convierte en algo más trascendental, ésto sucede cuando elegir tiene que ver con cambios contundentes, por ejemplo tener o no hijos, establecer o terminar una relación, dar un giro a nuestra vida laboral, mudarnos de ciudad o país, en fin, es natural que nos sintamos presionados y con la incertidumbre de saber si la decisión que creemos es la más acertada en la realidad es la que más nos conviene.

Antes de tomar decisiones es necesario pasear por las posibles situaciones que una elección u otra desencadenaría en nuestra vida, y como también es un proceso reflexivo por el que todos debemos pasar analizando los pro y contra tenemos la oportunidad de ser objetivos, pues muchas veces decidimos basados en lo que sentimos, y eso enmascara muchas realidades que producto de nuestra emocionalidad pasamos desapercibidas.

Por ejemplo, hace algunos años se me presentó la oportunidad de  comprar un inmueble a estrenar, muy bonito para personalizarlo a mi gusto, y la emoción de eso no me permitió darme cuenta en el momento de otros aspectos que también eran importantes, cómo por ejemplo que estaba en un municipio alejado de mi trabajo, que era de difícil acceso, que no contaba con buenas redes de comunicación, y aunque al día de hoy no me arrepiento, han sido muchas las cosas que se han complicado por vivir aquí. y eso nos puede ocurrir con cualquier decisión que tomemos de forma acelerada.

Otro ejemplo visible es el que se da en las relaciones de pareja o al emigrar, al principio no vemos con claridad como es la situación real y en ambos casos nos frustramos porque nos imaginamos un escenario distinto y al reaccionar chocamos con una realidad que siempre estuvo ahí, solo que nos empeñamos en no verla.

Según algunos artículos que estuve leyendo, hay cuatro aspectos que debes considerar antes de tomar cualquier decisión, los cuales a continuación les mencionaré desde mi análisis:

1 Analiza las Consecuencias: Ésto es determinante, pregúntate que podría pasar si  tomas esa decisión que estás pensando, y cómo repercutiría en tu vida futura, poder medir lo bueno y lo malo nos da claridad.

2. Escucha tu instinto: Aunque no podemos dejarnos llevar al 100% por la intuición, soy fiel creyente de que el corazón en el fondo sabe solo que a veces no le prestamos atención, el instinto sirve para  acompañarlo de análisis y objetividad para que busques dentro de ti la mejor decisión, solo debes lograr el equilibrio.

3. Ve paso a paso:  No debes desbocarte, en apremiante antes de decidir meter el freno y no dejarse presionar, pues también habrán personas que intenten hacernos tomar decisiones precipitadas, debemos ir a nuestro ritmo y subiendo los niveles, generalmente las personas que se desesperan por hacer algo con resultados inmediatos y sin pensarlo previamente se arrepienten de no haberlo pensado mejor.

4. Obtenga una mayor perspectiva: Esto no es más que analizarlo todo, revisar experiencias similares para saber como otras personas enfrentaron situaciones parecidas a la tuya, saber con que herramientas cuentas en caso de tomar una decisión y si podrías revertirla y a que costo, hacerlo te permitirá tener una visión más clara del panorama sin obsesionarte, porque cada realidad es distinta.

 Recuerda que tus decisiones también afectan a terceros, pues todas las personas de tu entorno mmás cercano podrían verse afectadas así que no pienses solo en tí y consulta con ellos en los casos que apliquen para que luego no  hayan arrempetimientos ni reproches.

Para cerrar te dejo éste ejemplo que conseguí en el portal gestion.pe y te agradezco tu tiempo al haber leído hasta aquí, si te gusta el contenido, déja tus impresiones en los comentarios y comparte.

Regla 10/10/10 del multimillonario Warren Buffet , que consiste en hacerse estas tres preguntas clave:

• ¿Cómo me hará sentir esta decisión en 10 minutos?

• ¿Cómo me hará sentir en 10 meses?

• ¿Cómo me hará sentir esta decisión dentro de 10 años?

Las generalizaciones

Muchos, incluyéndome en algún momento hemos caído en el terreno de la generalización, usando frases cómo, "Todos los Hombres son iguales",  "Todas las mujeres son cuaimas", "Las personas mayores son más responsables" "A los jovenes no les gusta leer", y, así nos hemos acostumbrado a usar frases como: todos, nadie, ninguno, nunca, siempre, porque pensamos que una realidad aislada siempre es una regla y no una excepción, y cuando observamos patrones que se repiten reforzamos esa idea, y no, no es así.

Es un error pensar que porque una persona es de una forma todas son iguales,  cuando generalizas otorgas características generales de un elemento a un todo, es decir, te fundamentas en que si un elemento es así, todos los demás elementos son iguales, y nada dista más de la realidad.

Las generalizaciones suelen vestirse de odiosidad y falta de empatía al no comprender que cada persona o situación puede ser de una forma u otra según la circunstacia y que eso no significa que la mayor parte del tiempo deba ser así, por eso cuando generalizamos lo hacemos desde los prejuicios, esos que nos formamos en función de las experiencias que vivimos y que en muchas oportunidades pueden ser producto de hechos aislados.

Cuando nos empeñamos en analizar las cosas desde un punto de vista global, fomentamos la intolerancia, pues aún no he conocido a la primera persona que le agrade que la etiqueten acusándola de algo solo por un comportamiento o reacción particular, por ejemplo, sin embargo más allá de lo que piense sí podrìa existir.

Hoy en día se ve mucho en el ámbito digital como intentan imponernos la falacia de la generalización, es decir, muestran algo y aunque el razomiento pueda no ser válido, lo venden como un hecho cierto y así lo van repitiendo de boca en boca hasta que lo convierten en  una realidad completamente sesgada basada en conclusiones erróneas pero repetida por mucha gente al mismo tiempo.

Así las cosas, antes de generalizar, tómate el tiempo de analizar bien para que no caigas en el error de  considerar que porque una realidad la percibes de algún modo, todos los demás lo ven como tu o que las tienes que ver a todas igual.

Entonces lo recomendable es permitirnos conocer bien  una realidad y analizarla para formarnos una opinión menos sesgada, y no pretender pensar que el resultado es concluyente para inferir que esa realidad es igual a todas las demás.

Mi recomendación para que podamos comunicar asertivamente lo que pensamos, es evitar el uso frases que generalizan la situación como por ejemplo, evita usar "siempre, nunca, todos, nadie." en tus discursos, no divagues con tus ideas, se lo más exacto posible por ejemplo, en lugar de afirmar: "Nadie me entiende", podrías decir "me siento incomprendido por tal o tales personas cuando expreso  sentimientos". en lugar de decir  "Nunca te acuerdas de nada" cámbialo por "percibo que olvidas algunas de las cosas que te digo", y así ve buscando en tu vocabulario palabras empáticas que no impliquen juicios definitivos sobre situaciones o personas, y verás que tu forma de comunicar va a tener mejoras sustanciales.

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Gracias 

El valor que te das

Dicen que proyectas en los demás lo que crees de ti, esto podría entenderse como: "los demás te ven como tu crees que eres", entonces, si me observo y me aprecio como un ser valioso, lleno de cualidades y merecedor de una vida bonita atraeré gente que me vea cómo un diamante y como tal esté dispuesta a cuidarme.

La autovaloración tiene que ver con la percepción que cada quien tiene de sí mismo, es decir, valorarse es un tema de autoestima, y de como nos veamos y nos sintamos dependerá la forma como nos conectaremos con el entorno.

Ya en una oportunidad hablé sobre el autoestima tal vez desde un enfoque más estructurado, hoy les quiero transmitir de forma breve y sencilla que la única manera de no permitir que otros nos usen y nos ofrezcan menos de lo que merecemos es queriéndonos.

La modernidad nos ha cosificado, hemos aprendido a amar los objetos, a valorar lo material, y, las personas y sus sentimientos han ido moviéndose a un plano secundario, y así, como somos son con nosotros, pues la energía se mueve en torno a dar y recibir, por eso cada vez vemos más y más gente resignándose a vivir una vida que no germina al lado de personas que NO nos dan el valor que tenemos por el simple hecho de que nosotros lo permitimos porque NO nos valoramos tampoco.

Detrás de las relaciones clandestinas, los amores tóxicos, los trabajos que odiamos pero que no abandonamos se esconde una produnda crisis de autovaloración, cuando permanecemos en lugares dónde somos profundamente infelices es porque no creemos ser merecedores de algo mejor para nuestra vida y tampoco nos creemos capaces de salir a buscar ese algo mejor.

Todos hablan de amor propio, existe mucho contenido sobre eso, así que no seré una más dando tips mágicos que se diluyen, porque es evidente que tanto material no cala en nuestro interior, dado que desde chiquitos nos enseñan a aguantar, a callar, a obedecer, a agradecer lo poco (que no aplica sentimentalmente hablando), y así vamos creciendo en el conductismo y el borreguismo de aceptar que cualquier cosa es mejor que nada, nos esclavizamos y aprendemos a conformarnos, con el tiempo vamos vegetando en una vida que se marchita con el pasar de los años y nos  va restando oportunidades solo porque no aprendimos a exigir desde  nuestro valor, y por ello permitimos que otros nos den el valor que a ellos les da la gana.

Mi conclusión es que No debemos enseñar a los niños a callar cuando algo no les guste porque es socialmente correcto no contradecir, no debemos obligarlos a aceptar lo que no desean, la educación nada tiene que ver con la sumisión, lo que vivimos y permitimos como adultos lo aprendimos siendo niños, así que debemos reforzar en los chiquitos esas conductas naturales que los motivan a rebelarse cuando no les satisface una situación, también debemos amarlos mucho para que sepan que no deben aceptar menos de lo que recibieron cuando pequeños, y lo más importantes debemos ser ejemplo para ellos, que nos vean capaces de decir NO, HASTA AQUÍ, MEREZCO MÁS, ese es uno de los secretos para luchar contra tanta disfuncionalidad en las relaciones que cada vez está ganando más terreno,  formemos niños con personalidad firme  que cuando crezcan sean adultos sanos emocionalmente y capaces de salir de esos sitios que se convierten en cárcel cuando no hay plenitud ni felicidad.

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Gracias.

6 tipos de personas que debes evitar ser

 

La Internet nos inunda  de informaciones sobre el tipo de personas de las que debemos rodearnos y de las que debemos alejarnos según su comportamiento, existen manuales y un sin número de listas sobre como deben ser las personas que formen parte de nuestra vida, y eso nos da la idea que los que se equivocan son los otros, pero ¿Qué debemos hacer cuando los que caemos en conductas catalogadas como tóxicas somos nosotros?.

Lo más importante es reconocer esas conductas y estar conscientes de cuales son esos comportamientos que nos convierten en personas desagradables para el resto, solo así las podríamos evitar, asi que empezemos a mirarnos con atención y a revisar la forma cómo nos densenvolvemos con los demás.

Partiendo de allí, les comparto una lista de 6 tipos de personas que debemos evitar ser, ya que somos seres erráticos y emocionales y por ende vulnerables a ser:

1. Mentirosos: Las personas que mienten continuamente se vuelven seres muy poco confiables pues con su discurso demuestran que no tienen palabra, algunos mienten sin motivo, podría llegar a ser patológico si llegan a creerse las mentiras que dicen, hay que dejar de romantizar que existen mentiras blancas, que una mentira que nos haga feliz vale más que una verdad que nos amargue la vida. Una mentira siempre será producto del engaño así que lo mejor es ser sinceros y enfrentar las situaciones desde la franqueza.

2. Aprovechadores: Son esas personas que buscan obtener un beneficio de todo, generalmente procuran obtener ventaja sobre los otros con las cosas que hacen, y piensan que todo tiene que ver con que pueden ganar, una persona así demuestra mucho egoísmo ya que piensa primero en si mismo y después en los demás, se acerca a los demás camuflando sus verdaderas intenciones. 

3. Desagradecidos: Son esas personas que no valoran las pequeñas cosas que los demás hacen por ellos,  y creen que los otros siempre estarán a su servicio, por lo que cuando no reciben lo esperado se molestan y actúan airadamente, la gratitud es la base de la abundancia, así que debemos prestar mayor atención a esos pequeños detalles que nos demuestran que los otros siempre están haciendo cosas por nosotros y que cada una debe ser valorada, y si en algún momento nos dicen que no, ese no es motivo para molestarse.

4. Pasivo- Agresivos: Son aquellos que siempre están a la defensiva y sin necesidad de llegar a ser violentos están en posición de ataque, critican frecuentemente todo lo que hace el otro, muchas veces el estrés, los problemas nos llevan a actuar de modo pasivo agresivo sin darnos cuenta, y con un gesto o una descalificación indirecta como por ejemplo: "cualquier persona con dos dedos de frente sabría que eso no es así" o cualquier otro comentario disfrazado que podría ser hiriente y puede ocurrir sin que lo notemos, ésto sucede cuando hay desconexión emocional, en una persona pasivo agresiva abunda la hostilidad disfrazada y los insultos sutiles, una pregunta sencilla como ¿Qué te pasa? responder NADA  dándose media vuelta con un gesto de molestia, es una conducta pasiva agresiva y es más común de lo que pensamos.

5. Quejumbrosos: Son esas personas que tienen un problema para cada solución y ante lo que pasa siempre les parece que quejarse es lo mejor en un planeta lleno de conflictos y desigualdad hay muchos motivos para quejarse y en un mundo tan convulsionado es más fácil criticar que ser el cambio que quieres ver en el mundo.

6. Manipuladores: Se trata de esas personas que se victimizan y usan cualquier recurso para que otro haga lo que ellos quieren, y, para lograrlo recurren a cualquier tipo de estafa emocional. siempre se debe evitar caer en eso porque hacerlo es insultar la inteligencia del otro y con el tiempo genera desgaste y lo que se consigue es que el objeto de la manipulación reaccione y se aleje.

Existen muchas otras conductas que debemos evitar, pero éstas considero son las más tóxicas.

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Gracias.